SOUFFRANCE PHYSIQUE ET MORAL
Il est 6h20 et ça fe 1h30 que je souffre attrocemen et que je pleure bocou car j'ai des douleurs thoraciques qui m'empêche de dormir. C'était incontrolable cette douleur, je n'ai pas pu dormir de la nuit.
Ca fait plusieurs jours que je ne dors pas de la nuit car je souffre térriblement.
Je vais vous expliquer pourquoi je souffre à ce point depuis pas mal de temps, je n'ai jamais rien dit mais là j'ai besoin de l'écrire pour que ça me soulage vraiment. Car sinon je sens que je ne tiendrai pas le coup et que tout ce que je souhaite c'est de ne plus rien ressentir pour ça quelques fois il m'arrive de vouloir en finir avec ma vie.
Vous savez depuis quelques temps, je ne me sens plus aimer par les personnes de ma famille, elles ont peut être raison car ce n'est pas intéréssent de vivre avec unr personne comme moi, maladive de la drépano.
Au bout d'un moment, ça doit être soulant d'enttendre toujour le même refrain avec cette putain de maladie.
On me deteste depuis pas mal de temps, je ne sais même pas pourquoi, pourtant j'ai esseyé d'être ârfaite pour les gens que j'aime mais ça n'a pas suffit.
Ce qui me fait le plus mal c'est qu'il s'agit de ma propre famille, des personnes à qui j'aurai tout donner telement que je les ai aimé.
Je sais que je ne suis pas parfaite, mais je me demande pourquoi on me fait autant souffrir?D'autant plus que ma famille saut très biens ce que j'en dure avec la drépano de puis toute petite.
Si je connaitrai une personne de ma famille qu'elle soit très proche ou pas, je ferrai tout pour rendre la vie très agréable à cette personne.
Car je vous assure que ce n'est pas dutout évident de vivre chaque jour avec la drépano, je ne dis pas ça pour me faire plaindre au contraire, mais je n'en peux vraiment plus de cette putain de maladie.
En ce moment je souffre physiquement mais ossi moralement, je ne suis pas bien dans ma tête. Je voudrai juste que la drépano me laisse souffler un peu.
Vous savez j'ai la sensation d'emmerder mon mon de avec ça, quand je suis en crise, j'essaie de me soigner en discretion pour ne pas réveiller mon mari car je ne ve pas qu'il soit au courant mais telement j'ai mal et que je n'en peux plus et bien malheureusement j'arrive à le réveiller et ducoup à cause de moi il passe des nuits en enfer.
Pourtant je ne veux pas lui faire vivre l'enfer mais c'est ce que je fais pourtant. Si j'étais lui, il devrait se trouver une autre femme qui serra en bonne santé comme ça il est libre et pourra dormir tranquilement car il travaille bocoup. Et puis, je ne sais pas pourquoi mais je me dis que la drépano va finir par nous séparer.
Je ne lui envoudrai même pas si il décide de me quitter, tout ce que je veux c'est son bonheur et je ne suis pas sûre que de vivre avec moi c'est le pied au contraire c'est le cochemar.
La seule personne pour qui je me bas vraiment c'est mon fils, mais ce n'est pas évident car à cause de moi il n'a pas eu une enfance agréable.
Melvyn a été baloté entre la nourice et la maison quand il était petit, je m'en veux telement de lui avoir fait subir tout ça. A cause de moi il n'a pas pu suivre correctement à l'école et maintenant, il doit refaire sa dernière année de maternele.
Comment pouvoir continuer à vivre en ayant des idée ossi négatives?
Pourtant il m'arrive beaucoup de chose positive mais je n'arrive pas en profiter car la drépano prend beaucoup de place dans ma vie et je vous avoue que je n'en peux plus.
Je ne sais pas si je vais avoir assez de force pour continuer ainsi, je me sens si seule quand je suis en crise.
Je ne me sens pas indispensable, je me dis que si je n'étais plus là, ma famille serra beaucoup plus heureuse.
Franchement, si j'avais à choisir, ça ferrait longtemps que j'aurai disparu de cette vie, car il y a telement de l'hypocrésie, de l'égoisme, de la jalousie que c'est pour ça que je suis écurée.
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