L'espoir d'une retrouvaille!!!!

Depuis l'année dernière, j'ai bocoup souffert par l'absence de certaines personnes de ma famille qui me sont très proches.

Il s'est passé bocoup d'histoires qui m'ont vraiment détruites, des histoires de famille quoi mais le plus impréssionant, c'est qu'au départ c'était parti d'un simple désaccord, et par la suite ça a pris une telle empleure que tout le monde s'en est mêlé et se sont tous et toutes fâchées.

Ce qui me fait le plus mal, c'est que ce sont des personnes qui sont très proches de moi et à qui j'avais totalement confiance, en sachant comment je suis, c'est à dire malade, sensible etc....Je n'ai pas compris pourquoi tout le monde m'a tourné le dos comme ça.

Forcément, quand psychologiquement je ne suis pas bien et ben la drépano prend le dessus et là c'est l'orreure, la douleure physique s'installe.

Après quelques mois de réfléxions, je me dis que j'avais ossi ma part de responsabilité dans tout ce qui c'était passé mais je n'étais pas la seule dans cette histoire.

Alors, j'ai décidé de réunir toute ma famille chez moi pour le 26 février car ça serra l'occasion de fêter en même temps mon anniversaire, je souhaite de tout mon coeur que tout le monde serra présent et qu'enfin on se revoit dans une bonne condition.

Mais je vous avoue que j'ai vraiment peur des réactions imprévisibles de certaines personnes car nous sommes tous et toutes très différents(es) eureusement d'ailleur mais quand ça explose, ça fait très mal.

Nous avons été toujours une famille très unie et c'est pour ça que je n'ai rien compris lorsque toutes ces disputes se sont produites.

J'en ai bavé jusqu'à ojourd'hui, car pour moi ma famille c'est mon pillier, sans elle je m'écroule, c'est elle qui me donne l'envie de me battre contre ma drépanocytoze, je ne comprends vraiment pas pourquoi on en est arrivé là, qu'est ce que j'ai pu pleuré et perdre de l'énergie à cose de si pe de choses enfin de compte

C'est pour ça que j'ai décidé d'organiser cette soirée en esperant une très bonne réconciliation, car il faut savoir reconnaitre ses erreures et pardonner pour pouvoir avancer et me regarder dans une glace.

Je vous assure que ça ne sert à rien d'être fier, de montrer sa faiblesse montre qu'on est intélligeant, à quoi ça va m'apporter de continuer à faire la gueule, et bien à rien dutout si à me faire du mal, et je ne veux plus souffrir.

Je souffre déjà assez comme ça, sans que j'en rajoute, en plus en éttant malheureuse et bien mon fils et mon mari le sont ossi  et ça je ne le veux pas.

A cause de toutes ses histoires, à la maison, ce n'était pas la joie je ne me rendais pas compte comment je faisais souffrir les deux personnes qui sont les plus importantes dans ma vie c'est à dire mon fils et mon mari.

Je faisais tout le temps la gueule, pleurée et énervée pour rien, j'étais infecte avec ceux que j'aime et ça ce n'est pas moi, je n'aime pas ce que j'étais entrin de devenir.

Même si la vie ne m'a pas fait de cadeau en ayant la drépano dès ma naissance, je suis une personne qui aime vivre et profiter de la vie à cent pour cent quand ma maladie me lesse souffler un peu, j'adore faire la fête avec tous ceux que j'aime.

Je me dis que la vie est bien trop courte pour qu'on la gache avec ci peu, en ce moment je fais bocoup de travaille psychologique pour esseyer de comprendre pourquoi je suis devenue aussi sensible et que tou me touche.

J'ai décidé de vivre au jour le jour, de profiter du moment présent avec ceux que j'aime, et je vais esseyer d'arrêter de faire du comérage à droite à gauche car ça c'est mauvais pour ma santé, je pense d'abord à moi après tout se suit.

Mais je ne vous dit pas que je vais y arriver du jour au lendemain, mais pour l'amour de mon fils et mon mari je dois faire des éfforts car je ne voudrai pas les perdre je les aime trop, je ne survivrai pas sans leur amour.

Alors, je mise beaucoup sur cette soirée pour me rapprocher des gens que j'aime mais tout en faisant attention de ne plus me mêler des histoires de chacun, j'espère que j'y arriverrai et que je m'éclaterai enfin ce soir là car ça faisait longtemps que ça ne nous étions pas arrivés.

Je les aime telement ma famille, je ferrai tout pour que les choses s'arrange et je souhaite que chacun (e) reconnaisse ses torts pour pouvoir avancer, je sais bien que ça ne va pas être évident mais j'adore relever des déffits et celui là c'est très compliqué mais comme on dit qui ne tente à rien n'a rien.

Je ne sais pas pourquoi on a besoin de se faire auttant de mal pour réaliser que tout compte fait on s'aime, c'est quand même tordue tout ça, on a toujours besoin de critiquer à droite à gauche et le pire c'est qu'après ça nous tombe dessus qand on ne s'y attend pas, l'être humain a vraiment des réactions bizard parfois.

Les choses seront tellement simple si on faisait tous et toutes des efforts, mais après il ne faut pas non plus que ça soit toujours les mêmes personnes qui pardonnent sinon ça ne va pas aller non plus alors il faut que les choses soient claire pour poursuivre nos chemins et ça dans la bonne humeur c'est tout ce que je souhaite.

C'est en faisant des erreurs qu'on apprend, après tout nous ne sommes pas parfaits(e), mais trop d'imperfection n'est pas bon non plus alors, il faut trouver le juste milieu pour arranger tou le monde, c'est quand même mieu de vivre dans le bonheur et non la souffrance.

Il faut vraiment que nous nous rendons compte que malgrès tout ce qui s'est passé, nous avons de la chance car nous sommes une grande famille et que moi je veux continuer à me battre contre ma pire énemie(ma drépano) en présence de ma famille et j'en suis sure qu'en étant soudés(es)j'arriverrai à vaincre ma maladie, j'ai beaucoup d'espoir.

Pour finir, je voudrai m'excuser envers mon mari car je lui ai fait vivre l'enfer ces derniers temps, je veux qu'il sache que je l'aime plus que tout et que c'est grâce à lui si je me suis rendue compte aujourd'hui que le plus important pour moi c'est ma santé, notre fils et notre AMOUR et ça pour toujours.

J'aimerai ossi remercier les équipes médicales qui me suivent, dr Bachir pour la drépanocytose, dr Atchia mon médecin traitant, mon psychiatre dr Jouane, Isabelle mon infirmière en psychologie,Coulon mon infirmière en relaxation et toutes les équipes de la médecine 4 à l'hopital d'Auxerre qui me soignent quand je suis en crise très douloureuses.

Je tiens à signaler que j'ai de la chance d'être en France pour les soins qu'on me donne, si je n'étais pas en France grâce à mon père Mortier François et à ma mère Honorine je ne serrai plus de ce monde.

Je n'aurai pas eu la joie de mettre au monde mon petit garçon Melvyn, et je n'aurai pas connu mon grand amour JC. Qui aurait cru que moi ossi j'ai le droit d'être heureuse et d'avoir ma petite famille, parfois j'ai du mal à croire que j'en suis arrivée là, comme quoi mon rêve s'est réalisé et je ferrai tout pour qu'il dure ce rêve.